Chouw' _ Bidouw' _ Wouah' ...

La vie, ma vie c'est comme ma chambre elle est entièrement remplie d'un bordel monstre...Il y a plein de choses inutiles, des babioles, des trucs qui me "gènent" mais que je n'ose pas jeter...Et bien dans ma vie il y a des problèmes qui me gènent, qui m'anguoissent, mais auxquels je n'arrive pas à trouver de solutions...De toutes façon les problèmes c'est des babioles...Mais nous en tant qu'adolescent jouant son rôle typique de personne mal en point et bien nous prenons ces petites choses pour des "problèmes" énormes...C'est notre stupidité pure qui ressort dans ces cas...! Bah ouais, nous les ados on est stupide. Certains le restent en grandissant, mais d'autres changent...J'ai changée, de caractère - j'essaye de moins me prendre la tête, et ça marche! je suis moins susceptible qu'avant aussi...! - mais certaines caractèristiques sont restées, comme mon aptitude à être chiante, jalouse ( un petit peu...=S ), méchante, franche (peut-être un peu trop...), bref maintenant, je me dis que tel ou tel problème est sans importance, que ça ne me touche pas, mais mon attitude d'aloscente typique refait surface et là, je m'effondre, la petite babiole sans importance prend alors une dimension gigantesque, j'essaie de résonner mon esprit, j'essaie de lui dire que ce n'est rien...Mais rien n'y fait...Je pourrais vous dire qu'en vieillissant tout ça changera, que rien ne sera comme maintenant, mais après tout qu'est-ce que j'en sais?? Rien...Bon peut-être un peu en regardant autour de moi...Certains sont complétement indifférent aux petits problèmes de la vie quotidienne, ils relativisent toujours, ils disent toujours, " Je comprends vraiment pas comment vous faites pour vous prendre la tête pour des choses aussi futiles alors qu'il y a beaucoup mieux à faire que ça...Vous vous compliquez toujours, toujours la vie...Pourquoi faire simple alors que l'on peut faire compliqué?! Voilà, ça, c'est tout à fait vous...". Eh oui des gens sont comme ça...J'avoue que je suis compliquée sur les bords...Mais je ne m'en rend pas forcément compte...Pour moi certaines fois quelque chose qui me paraît très simple, sans prise de tête, paraît très compliqué à d'autres... C'est ça la grande différence d'opinion, et ça se respecte ! C'est pas parce que vous vous pensez "Noir" et qu'une autre pense "Blanc" que vous devez absolument essayer de convaincre l'autre de penser "Noir" comme vous. Vous êtes certainement persuadé que votre logique de réflexion est la meilleure mais ce n'est pas forcément très vrai...respecter l'autre ainsi que ses opinions. Pour en revenir à l'importance des "problèmes", D'autres adultes pensent différemment, ils attachent beaucoup d'importance à ces choses...Par exemple, une dame, très équilibrée, bien dans sa peau, heureuse le plus que l'on puisse, bref rien d'étrange, de spécial, de particulier sur elle. Et bien cette dame là ça se trouve bah elle est veuve depuis peu, elle a peut-être découvert qu'elle avait un cancer aussi ou peut-être que son mari la trompe?! Dans tous ces cas de figure, en la voyant vous ne pensez pas qu'elle va mal...C'est normal, elle est comme quasiment nous tous en train de jouer un rôle, qui s'efface une fois rentré chez nous, dans la solitude seulement nous sommes en accord parfait avec notre âme. Il faut être, rester seul. C'est vital. C'est dans la solitude que cette dame se mettra à penser. A pleurer. A souffrir. A hurler. A sangloter. Mais lorque l'on est entourés de personnes, tous portent un jugement sur nos problèmes d'une manière certe différente mais cela reste un jugement... C'est pour ça que la solitude nous rend malade, mal, mais elle nous permet de dédramatiser des problèmes alors qu'en étant en groupe cela favoriserait une dramatisation...La solitude c'est bien mais pas tout le temps, il faut faire attention à ne pas être associable...!


p.s : Je le sais personne ou quasiment ne le lira, je ne peux pas dire que c'est intéressant ce que je raconte parce que je ne me suis pas relue...J'avais envie d'écrire...Je suis mes envies.
(pix' : Rocamadour juin 2008)

Tu sais dans la vie, faut savoir assumer, se prendre des grandes claques dans la gueule bah c'est normal !
Franchement quoi de plus banal que d'échouer?! Je ne me sens pas... Pas capable de réussir à faire quelque chose de ma vie... J'ai toujours su ce que je voulais faire dans la vie...J'ai toujours évolué grâce à un but que je me fixais... tu sais je suis comme les ânes quand t uleur met une carotte devant eux , ils avancent parce qu'ils ont l'espoir de pouvoir l'attrapper un jour... Moi cet espoir il est encore là, mais si ca continu à ce rythme, il va bientôt disparaître... Déjà mon cas s'est agravé, car avant je n'avais pas besoin d'une carotte pour me faire avancer, J'aimais aller à l'école, apprendre...Maintenant je n'en suis plus trop sûre... Comment faire pour choisir son orientation, pour toute notre vie, en seulement quelques mois... Quelques mois décisifs pour toute une vie...
Quelle ironie...On essaye toujours de trouver un but à sa vie, de lui donner un sens, mais pourquoi ?! Pour mourir. On naît pour mourir. C'est cool la vie. Mais c'est quoi ?! Il n'y a aucune substance, ce n'est que futilité... Est-ce que tu crois que Truc m'aime bien ? Qu'est-ce que je mets demain ? Comment je me coiffe ? Putain j'ai pas fais mes devoirs... Mais de toute facon il ne te serviront à rien, puisque tu naîs pour mourir, à quoi ca sers tout ce que l'on fait en attendant sagement et tranquillement que la Mort s'abatte sur notre corps?! Ca sert juste de divertissement aux Hommes qui ne veulent pas penser à la mort... Pour enlever cette pensée de mort, les Hommes essaient de se convaincre que toutes les choses de la vie sont importantes. Que toutes ces choses leurs serviront à quelque chose... Tout ca n'est que futilité... Les Hommes ne servent à rien sinon à créer des histoires toutes aussi futiles que leur vie... On cherche à se divertire pour oublier la mort ou alors pour combler l'attente ( dans une sorte de néant ) de celle-ci.

T'facon c'est toujours la même chose... Pic du je me sens bien qui vire deux minutes après au je me sens mal...
Je n'ai aucune raison d'aller mal, je n'en vois aucune en tout cas. C'est peut-être ca d'ailleurs le problème... Je n'en vois pas. Je ne vois rien de t'facon...Omfg quoi...
M'enfin...Hope is a waking dream c'est comme qui ne tente rien n'a rien. Des mots mis a la suite les uns des autres, qui au bout du compte forment une phrase. Une phrase qui au bout du compte n'est qu'un détail. Si tout avait une grande importance je me serais déjà noyée dans cet infini flot de choses qui me pourirraient la vie... C'est un détail comme tout le reste. Après tout, tout est détail...Que je me casse la gueule, que je me tape l'affiche, ou encore des sales notes, bah je me dis que ce n'est pas grave, parce que si jamais j'y attache une trop grande importance, c'en est fini de moi, ce serait la chute assurée au fond du précipice. C'est pour ca. Dédramatisation des choses est pour l'instant l'attitude la plus sérieuse a adopter.
M'enfin .

Elle et Elle et bien d'autres me font tenir . . . <3

Blaise Pascal, Pensées
Fragment 22, "Condition de l'homme. Inconstance, ennui, inquiètude."


Pouah il dit peut-être beaucoup de choses que l'on ne comprend pas de suite, voire même que l'on ne comprend pas du tout, mais Pascal, c'est pas rien, il est balèse, même s'il a écrit cela il y a longtemps, ce sont des vérités générales le plus souvent. Mais le pire c'est que ces vérités, bah avec le temps elles sont toujours vraies...Certes, cet auteur est très dur a comprendre, ce n'est pas un style d'écriture que l'on retrouve dans tous les livres...Bref, C'est dur...mais ce qui est intéressant n'est-il pas dur ? On ne peut s'intéresser a quelque chose si l'on ne s'investit pas. Comme pour tout d'ailleurs, si par exemple dans une relation amoureuse on sent qu'on est pas a fond, ca voudrait dire (dans cette logique) que ce n'est pas une relation ou une personne "qui en vaille la peine". C'est vite dit...Je pense que si dans une relation ca ne fonctionne pas c'est que tout simplement l'un des deux ou même les deux ne sont pas fait mais surtout pas prêt pour ce genre de relation. Quand sommes-nous, serons-nous prêt? Seulement le serions-nous réellement un jour?
Questions a mûrir...

Aujourd'hui il est tombé quelques gouttes d'eau, vous savez l'eau qui vient de là-haut, du ciel, des nuages...
Ce fut d'abord une goutte qui m'a surpris dans ma marche en tombant furtivement mais délicatement sur mon front en faisant ce petit bruit que seul la personne en contact avec cette goutte peut entendre "ploc". Le temps d'un billionième de millionième de seconde peut-être...Qu'en sais-je?! Puis, en continuant ma marche je me dis que ce n'était qu'une erreur, il ne tombe pas de goutte comme ca... puis je porte ma cigarette à ma bouche...Une tache apparait peu à peu...Saloperie d'eau tiens! Ohhh non..., il va tomber de l'eau...Ca craint.
Mon parapluie...Zut je l'ai oublié...Pas le temps de réfléchir, il faut que j'avance, je dois impérativement continuer d'avancer. J'ai froid il fait noir...C'est pas grave avance ne te préoccupe pas du monde extérieur, fais abstraction de celui-ci...Avances...Toujours, continue d'avancer sans relache traverse les sombres ténèbres qui peu à peu t'emgloutissent. J'avance pour en sortir, mais plus j'avance plus je m'enfonce et me perds...Cette garce s'en donne a coeur joie pour me tomber dessus...C'est vraiment pas le moment, je suis déjà en retard... Bordel de merde...ca craint...Accélère, plus vite, dépèches-toi ! Putain. Pourquoi je n'ai pas vu cette flaque d'eau à la noix... Viiiiiiiite, cours... Le vent se met soudain à souffler encore plus fort...Ce satanée liquide me cingle le visage, ca me brûle... Noooon...Cours plus vite, dépèche tu y es presque...Allez ! le souffle gagne en intensité... Mon angoisse augmente, j'ai peur, j'ai de plus en plus peur, il faut que je réussisse, je n'ai pas le choix, mon instinct de survie prend le dessus sur tout le reste, je n'ai jamais courut aussi vite...Mes pieds sont trempés, mes chaussures ne sont pas étanches, Il y a de l'eau partout autour de moi...Je ne peux plus courir. Je n'en peux plus. Ca fait en réalité 10minutes que je tourne dans tous les sens pensant que je rêve, qu'il n'y a pas d'eau autour de moi...C'est tout le contraire, en fait je suis morte depuis 3 minutes, on m'a jeté dans le fond d'un lac avec des poids attachés aux pieds... Voila... La prochaine fois je mettrais mes bottes en caoutchouc comme ca je n'aurais pas de problème... :D

Tarée la gonzesse...
xP